主题 : 开心每一天《《招财猪论坛》》◆◆◆◆◆经典幽默笑话大全◆◆◆◆◆等开奖太无聊进来乐呵呵,笑呵呵!
招财猪
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招财猪论坛
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楼主  发表于: 2015-10-11 17:11
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开心每一天《《招财猪论坛》》◆◆◆◆◆经典幽默笑话大全◆◆◆◆◆等开奖太无聊进来乐呵呵,笑呵呵!

开 心 每 一 天 《《《招财猪论坛》》》◆◆◆◆◆经典幽默笑话大全◆◆◆◆◆ 
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看不懂写的什么东西了呢! 
去医院看病,找到医生:“医生我的病又复发了。” 
医生说:“先把病例拿给我看看。” 
我就给了,他盯着病例看了五分钟,一会而皱眉,一会而思索。 
我弱弱的问:“医生,还有救吧。” 
医生干咳了两声:“呃,你这个病例我记得是我写的啊,怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢。” 
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叫我小王吧! 
我一朋友叫王根基,他第一次去老丈人家里。 
老丈人热情的招呼道:“你就是根基吧!” 
丈母娘白了一眼老头子说:“叫的什么玩意儿,还是叫小基吧!” 
这时朋友一脸黑线说:“叫我小王吧。” 
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哭一会再睡 
朋友重仓买了中国中车。 
连续下跌这么多后我问他:“你晚上也睡得着吗?” 
他回:“像婴儿般睡眠。” 
我:“你心态真是乐观。” 
他:“像婴儿一样经常半夜醒来,哭一会在睡。” 
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1、女:“如果我睡在你身边你会干嘛?” 
男:“帮你把被子盖好呀。” 
女:“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛? 
男:“会呀,会呀。” 
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2、刚坐地铁,听一对情侣说话。 
女:“老公你觉得我卖萌好看不?” 
男的瞟了女生一眼说:“长得好看才叫卖萌,你这叫呆B!” 
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3、和女友压马路,聊到她妈妈,我就问她妈妈叫什么名字,她说XXX。 
我听完就觉得耳熟,想了半天,一拍大腿,恍然大悟道:“可算想起来了,我说这名字怎么那么耳熟,XXX不就是你妈么?” 
女友。。 
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4、男:女王陛下,你是希望我是忠臣还是良臣? 
女:这有什么区别吗? 
男:忠臣,只做自己认为正确的事!而良辰,不是你能惹得起的人! 
女。。。 
5、女友胸小,如何安慰她? 
A:你长得这么漂亮,胸大还了得! 
B:平但是真。 
C:你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样,那我就把你亲手拉址大吧! 
D:伸出手来,拂过黑发,扫过耳垂,划过面颊,轻轻地托起下巴:“可你脸大呀!” 
E:是安慰它还是安慰你? 
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1、老爸和老妈去看电影 ,我妈一脸浪漫相说, 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。 
我妈说:“哎哟 ,你都当了二十多年的电灯泡了。” 
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2、我弟弟喝水的时候喝的太快了,漏了一身。 
我妈就说他,他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。 
我妈接着说:那人家蚊子嘴更小,它还喝血呢,怎么不见漏啊。。。 
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3、跟老妈吵架,我言语有点过激,说完自己都后悔。。。 
反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先,把你生出来就是我的错。” 
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4、老妈跟老爸吵架了,我跟着帮爸说了她一句,她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”! 
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5、今天又被家人逼着去相亲。。。 
回到家,老妈问:“怎么样?怎么样?” 
我:“什么怎么样?” 
老妈:“你和那姑娘啊!” 
我:“不怎么样,那姑娘比我大两岁,不成。” 
老妈不干了,冲我吼道:“白素贞比许仙大一千多岁,人家许仙都没说什么,这姑娘才大你两岁你就不能接受了?” 
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1、哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。 
一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。” 
另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭。。。” 
一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了。。。” 
众人。。。 
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2、老板:“这个功能下班之前必须做好!” 
程序猿:“好的。” 
第二天早上 
老板:“这个功能怎么还没做好?” 
程序猿:“我还没下班呢。” 
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3、一女同事生了个女儿,在办公室里非让大家帮忙起个好名字! 
A;“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然! 
B;万一他爸姓“姬”怎么办? 
C:万一他爸姓“苟”怎么办? 
此女大怒:都给我滚,我老公姓曹! 
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4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗恋她的小王很郁闷。 
今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起,他的心里更不是滋味。。。 
第二天上班,小王无精打彩、唉声叹气的,同事问他怎么了? 
小王说:“唉!局花让人抱了!” 
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5、单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。 
今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样! 
我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。 
几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习! 
这尼玛简直是神反应啊! 
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1、你苗条的身材像破折号,丰满的乳房像冒号,凹凹的肚脐像句号,不尽激起了我的感叹号,我多想穿过你的小括号,在里面留下一串省略号! ----我再也无法直视这些标点符号了! 
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2、昨天晚上路过一家按摩店,门口有个按摩女坐在门口唱歌:我家大门常打开,开放怀抱等你。。。拥抱过就有了默契,你会爱上这里。。。不管远近都是客人,请不要客气。。。 
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3、这个世界上真的有很多变态的人,你只要趁他们不在家,去翻翻他们的抽屉和衣柜就知道了。 
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4、傍晚7点我与朋友在摸摸舞厅的对话: 
“怎么女的那么少?” 
“工厂还没下班呢。”
 
8点半再次对话: 
“怎么年轻的那么少?” 
“学校还没下晚自习呢。” 
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5、带五岁的儿子坐公交车回家,儿手里拿棒棒糖吃着。 
吃了一会从嘴里拿出来说道:爸爸,看变小了。 
我随口说道:哪里有越吃越大的东西。 
说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。。。 
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1、暗恋同桌,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧,这样她就会让我帮她拧开了。。。 
毕业的时候她对我说:“其实盖子是你拧的我一直都知道。” 
我刚要表白,她顿了下又说:“你学习不好,人长的也丑,以后手劲大点,搬砖不会输在起跑线上。” 
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2、小学的时候,一天班主任说:“明天不上课了,大家带上干粮,跟我一起去野外体验生活。”
 
第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服,带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校,却被班主任带到他家插了一天的秧。。。 
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3、“还没开学发现自己是单身狗,军训的时候还是单身狗,军训过后你说我会是什么?” 
“军犬” 
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4、学校食堂的粥一元一碗,今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。 
同学看到说:呦,运气真好,喝粥还带再来一碗的啊。 
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5、开学了,看到一副关于军训的对联: 
上联:动,还动,我让你动了吗? 
下联:笑,在笑,有那么好笑吗? 
横批:打报告了吗? 
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早上起床WC,不小心把老婆弄醒了,她看了时钟,啪的给我一巴掌:都快8点了,你怎么不叫我起床,迟到了怎么办? 
我委屈的说今天是周未。 
她啪的又给我一巴掌:你知道是周末,起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿?。。。 
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2、小两口去公园散步,看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣,看了一会儿,便跟老公提议:“要不你也练练这地上书法吧,既不要什么成本,又能锻炼身体,修身养性。” 
不料,老公想了想,郁闷地说:“你要嫌我懒就直说,不就是想让我在家经常拖地嘛。 
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3、今天中午挺热,去吃饭的时候,隔壁桌坐了小两口。 
看样子,男的特别怕那个女的。 
女的对男的说:“太热了,要不咱让老板把风扇开开吧。老公,你热不热?” 
男的说了句:“热不热都行!” 
这哥们过得是有多惨啊,冷暖都不能自知了。 
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4、4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗,我恶狠狠的对好帖说:你敢打我老婆我就揍你妈! 
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5、老婆给女儿喂奶,女儿可能呛到了咳嗽了一下把老婆给啃了。。现在俩人都在哭,我都不知道安慰哪个。。 
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1、A.B.C.三个同事聚一块聊天。无意说起来自家媳妇的优点。 
A说我媳妇厨艺特别棒~做饭特别好吃。 
B说我媳妇这人特干净,家里收拾的干干净净的。 
C说哎呦我媳妇更了不得!她除了做的好吃和特别爱干净。动手能力还特别强!每天我要是做不出好吃的饭菜和收拾不干净家的话!她的手在我的脸上就根本停不下来……啪啪啪就是一顿抽…要是跟我妈说这家务都不是她干的…她还能拿脚踹呢……………@笑比哭好看 
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2、老逗郁闷的说:你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦,方为人上人”但是老豆我想问一下:为什么只有每次都是家里做饭,洗碗倒垃圾,大扫除,修水管,修车,帮你按脚的时侯才对我说呢。。。@快乐的小蚂蚱 
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3、男人去买米。 
男人:“买九斤米。” 
老板:“我这米好吃又便宜,多买一些去。” 
男人:“不要,只买九斤。” 
老板:“放不坏的。” 
男人:“我知道,每次买米,买九斤米,向老婆报十斤的帐,弄点零花钱,所以要量少次多。。。。。。”@李绍旺 
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4、锁家族的几位成员见面了。 
保险柜锁:我的能耐大,我天天锁着钱,我不开口,谁也别想取一分出来。 
拉锁:我的能耐大,我天天锁住男人的裤子,把着门不让他做出格的事。 
手铐:我的能耐大,我天天挂在警察的腰带上,谁要是犯了事,我就一下子拷住他的双手! 
…… 
保险柜锁:你俩别神气了,我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来,就能买到漂亮妞打开你的拉锁;只要我再多吐出些大钞,即使犯了事,也能打开你的手铐! 
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5、男:我进去买点东西,你帮我照看一下自行车。 
女:就你这破玩意,难道还怕别人偷? 
男:就你这模样,为啥晚上不敞开门睡觉? 
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6、昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡,小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾,我先给他倒好大半盆温热水,然后帮他脱光衣服,正想把他放进大盆时,他却高挑着小jj,稀里哗啦往盆里撒起尿来! 
我气不打一处来,一边训斥他,一边准备更换热水。 
没料想小家伙嬉皮笑脸地制止我;“妈妈,不用换,以前我都是坐在盆里尿,今天只是提前了一会儿!” 
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7、甲学生:我看上校花姗姗了,我一定要把她追到手! 
乙学生:算了吧,很多富二代、官二代都试过了,可姗姗都没一点反应。 
甲学生:我老爸是出了名的鬼不缠,我可是货真价实的“缠二代”。你等着瞧吧! 
一个月之后。 
乙学生:哥们,你追姗姗结果咋样呀?她对你有反应了吗? 
甲学生:反应老大了! 
乙学生:她咋反应的? 
甲学生:上周,她已被我缠得转其他学校了!@房钟客 
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8、张三和老婆吵了一架。 
张三:你这娘们纯粹是胡搅蛮缠,我不理你总成了吧? 
老婆:算你有种,行,你我以后形同陌路。 
晚上,老婆觉得自己可能有点过分,就想和张三亲热亲热,缓和一下气氛。 
张三:当心,我只是个陌生人。 
老婆:靠,许你们男人在外面花天酒地,老娘我找个陌生人爽一爽又咋地了?@浑浑噩噩 
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9、有一对十分吝啬的夫妻,一天,两个人在街上逛街,丈夫对妻子说:“我想去厕所方便一下。” 
妻子严肃地说:“肥水不流外人田!” 
丈夫只好放了几个屁,看老婆不悦,忙解释说:“我先放几个屁,解解急!”@标准微笑 
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10、以前我不知道晒干的橘子皮可以泡茶,看到楼下有好多橘子皮,就想:怎么现在的人这么没有公德心到处乱扔垃圾。 
然后就吧呢些橘子皮全部扫走扔进了垃圾箱。之后就上楼休息了。 
过了一会看到楼下的老大爷生气的喊,谁扔了我的橘子皮,我还留着泡茶喝那。 
我躲到的家里一天没敢出去。。。@哈哈哈杜狗蛋 
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11、甲:我判断美女的标准是漂亮,比较漂亮!非常漂亮! 
乙:我判断美女的标准是硬,比较硬!非常硬!@笑看世间繁华 
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12、小明和几个哥们聚一聚,每个人都带着自己的女朋友。 
小明看着别人的女朋友不住夸奖:“你看,你女朋友真可爱!” 
“你女朋友一看就是活泼调皮型的。” 
“你女朋友最性感!” 
这时,哥们们都向小明的女朋友看去,小明拍了拍女友,问道:“我女朋友怎么样?” 
大家呵呵一笑,:“你女朋友弹性真好!” 
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13、少年小时候全家被仇人所杀,少年发誓要为全家报仇。 
十年后,少年变青年,找到仇人,被仇人打败,青年说:“再给我十年时间,我一定杀了你!”仇人放走了他。 
十年后,青年变中年,找到仇人,被仇人打败,中年说:“再给我十年时间,我一定杀了你!”仇人放走了他。 
十年后,中年变老年,找到仇人,被仇人打败,老年说:“再给我十年时间,我一定杀了你!”仇人放走了他,说道:“真不知道你这么多年练的是什么武功。” 
十年后,一精神抖擞的老头走到仇人坟墓前,冷冷的说到:“我练的是养生!” 
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14、哥们和女友出去旅游,哥们看着街上好多男生都在帮自己的女友拎着包。 
哥们回过头对女友说:“亲爱的,不如我也帮你拎包吧!” 
女友不屑道:“不用了,我自己就行了。” 
哥们不放弃继续说道:“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢!” 
女友火了,啪一个大嘴巴子:“给我闭嘴,你把那两旅行箱东西给我提好了,你帮我拎包,我帮你拿箱子啊,快走!” 
哥们垂头丧气扛着两大箱缓缓的走着! 
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15、一老板买通一个杀手,让杀手杀一个人要神不知鬼不觉。 
杀手跟踪了这人好几天,发现这人经常去水果摊买水果,于是此人就在这人买的水果上涂上了无色无味的毒药。 
然后杀手就回去向老板复命,老板十分满意。 
可是三天后,这人竟然还活得好好的,老板骂道:“你是怎么办事的?” 
杀手疑惑道:“不对啊,我亲自给他买的水果上涂了毒药啊。” 
老板:“他买了什么?” 
杀手:“香蕉,石榴,西瓜……” 
老板掏出手枪,指着杀手骂道:“你个瓜皮!” 
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16、本人是美发店一名美发师,今天店里来了一名顾客,让我给烫个大卷,我一看这哥们好熟悉啊,问他叫什么名,那哥们笑呵呵地说:“看我眼熟是吧!看过非诚勿扰么,我是孟非!” 
没想到他还说如果今天发型做得好,明天就介绍他其他朋友来,我问还有谁,他说:“乐嘉、李代沫,还有光头强!” 
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17、语文老师上课讲寓言故事,讲到掩耳盗铃。 
小明站起身说道:“老师我有一个问题?” 
老师:“很好,说吧!” 
小明:“老师,你说那个人两只手把耳朵捂住,哪里还有手去偷铃铛啊?” 
老师支支吾吾说不出来。 
突然,老师给了小明一个大嘴巴子,骂道:“不知道小偷都叫三只手么,傻逼,滚出去!”@搞笑无极限 
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18、老公:老婆,你觉得我烧菜水平好不? 
老婆:那是必须的嘛! 
老公:那我们开个小饭馆吧! 
老婆:不开,累! 
老公:那就让我这手艺留给你一个人!浪费赚钱的机会! 
老婆:怎么滴,还不开心!我床上功夫那么好!还更赚钱呢,还不是留给你一个人! 
老公:。。。。 
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19、两个年轻球迷在看球赛,吸引了一个老球迷。 
老球迷问:哪个队的比赛? 
年轻球迷:中国队与泰国队。 
老球迷扫了一眼屏幕道:真厉害。 
年轻球迷:厉害个屁,中国队0比4落后了。 
老球迷道:被球迷骂了几十年,还敢踢球,还不厉害吗?! 
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20、甲:我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好! 
乙:是的拍出来特清晰! 
甲:中国的就做不过日本! 
乙:不废话,也不看看人家用来拍啥的! 
甲:是哦,哈哈!@゛出事儿别怕ゝ有110呢、 
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21、昨天晚上去应酬,喝了整晚的酒。 
觉得特别无聊, 
等回到家。就赶忙洗完澡上床。 
抱着老婆暖暖的身子, 
我不由得感叹道:哎,还是抱自己的老婆好。。。 
刚说完,忽然感觉这话好像有点不对劲....... 
唉,不说了,说多了都是泪啊!直到现在,我还跪着搓衣板呢! 
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22、晚上,妻子贴完面膜后对丈夫说: 
老公,我贴上面膜后,你发现我有什么变化没有?是不是觉得我更漂亮了? 
丈夫说:变化当然是有的有,最明显的变化就是你的脸皮更厚了。 
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23、上课老师让我们交作业, 
我就跟他讲了一大堆道理: 
老师啊,我们交作业不一定代表是我们写的 
我们写的也不一定代表我们会。 
我们会也不代表我们会运用。 
我们会运用也不一定代表我们会考满分。 
我们考满分也不代表我们能毕业。 
我们能毕业也不代表我们能拿毕业证书。 
我们能拿毕业证书也不代表我们能找到工作。 
我们能找到工作也不代表我们能有钱。 
我们能有钱也不代表我们能有美好的家庭。 
我们能有美好的家庭也不代表我们会有一个贤惠的妻子。 
我们有贤惠的妻子也不代表我们有可爱的孩子。 
我们有可爱的孩子也不代表孩子是亲生的。 
既然如此,我们交个屁作业。 
老师:你说的这些话,抄50遍上交。 
…………@笑死爹了。  
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24、镇长看了看报表,摇摇头:老王啊,你都做了多少次报表了,你这也太离谱了吧?会有这么高吗? 
老王赶紧拿着回去,再弄…… 
镇长拿着老王再次送来的表:老王啊,你是或左或右啊,这样低的数字,报上去我们还不被批评啊? 
老王再次赶紧拿回去…… 
镇长:老王啊,不就一张表吗?你捧着一大叠来干嘛? 
老王:镇长,我从百分之一到百分之百都做了一张报表,你看需要哪张…… 
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25、1、金钱豹:看什么看?没有见过土豪吗?说着抖抖身体…… 
2、乌龟:说我慢,孤陋寡闻,听说过龟兔赛跑吗?小朋友,这不是慢,叫沉稳懂吗?等你活到我这岁数自然就明白了…… 
3、乌鸦:说我长得丑,尼玛,你知道什么是美吗?美不在外表,而在心里,“乌鸦反哺”知道吗?那是说我孝顺,“乌鸦喝水”知道吗?那是说我聪明…… @往事如风 
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26、龙王到民间视察,见农作物干旱得厉害。百姓就祈求老天爷快下点雨,以拯救天下黎民。百姓的疾苦和诚心感动了老天爷,准备回去就降雨。 
刚咳嗽了几声,龙母娘娘听见了,不快地说:“干啥呢?我正在睡觉!” 
龙王吓得不敢再出声,老百姓不解了:“咋光打雷不下雨呢?” 
龙王尴尬地说:“我嗓子不好,有点气管炎(妻管严)呢!” @建哥 
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1、客服:您好,请问有什么可以帮您? 
客户:我要投诉某某网点的工作人员!我早上去排队买烧饼,前面排了两个你们银行的工作人员,耽误我时间!差点迟到!我要投诉他们!! 
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2、刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼,然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里,这时手机响了,从裤袋掏出手机,刚拿手机出来烟掉水里了,马上把手机放到上衣口袋,弯下身捡烟,然后手机仆通一声又掉水里了。。。 
他大喊一声“艹”,嘴里的烟又掉水里了,然后他坐在岸边半天没回过神来。 
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3、长期沉迷网络世界导致我现实生活中没几个真心朋友,今天我把他们全部找来,很严肃地问他们:“朋友们,我到底该如何从这种状态中走出来呢?” 
他们说:“我们怎么就成了你的朋友了?” 
我。。。陷入了深深的思考。。。 
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4、军乐队在演奏,将军走到击鼓手面前说:“你要注意工作态度。” 
击鼓手感到莫名其妙。 
将军又说:“你看人家拉小提琴的,两只手始终没闲着,再看看你,举着两根木棒,半天才打一下。” 
鼓手说:“我是按照乐谱伴奏的呀。” 
将军不快地说:“我不看谱子,我只看到你一直在偷懒!” 
鼓手!@#!@#!@# 
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5、前段时间去算命,算命的说我是有福之人,今年做事百事百顺,而且还有贵人相助。 
今天又遇着这个算命的,想起我近段诸事不顺,贵人没遇着,净遇小人,就找他理论:“你说我有贵人相助,可是我怎么一个贵人也没有遇到啊?” 
那算命的慢条斯理地说:“先生莫急,难道您没听说过‘贵人多忘事’吗?您的贵人可能把帮你的事忘了。” 
我。。。 
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1、我和女友计划国庆去哪玩,我想要去大连,他想要去西藏。正当我们因为意见不同久争不下的时候,女友说:“要不我们折中一下吧!分手怎么样?” 
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2、男孩:“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!” 
女孩儿露出了胜利的笑容。。。 
男孩继续道:“但是你那么平有什么好挺的? 
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3、出差住宾馆,半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音,我不耐烦的喊道:“大半夜的,还让不让人睡觉了!” 
对面传来一个男的声音:“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事!” 
我一听挺有道理,于是默默拨打了举报电话。 
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4、暗恋发小好久了,我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子,我就答应你。我同意了。 
她:用“小便”造句。 
不按套路出牌啊,还好我机智:“我从小便喜欢你。” 
她:“大便。” 
我:“我长大便立志要娶你。” 
她:“小便”和“大便”! 
我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,努力挣钱全都是为了娶你! 
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5、飞机上,我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪:“小姐,有多高?” 
她白了我一眼说:“1万2千米。” 

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1、“请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?那边的朋友,请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道!
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2、楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!” 
有人问他:“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?”

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3、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。 
第二天早上,廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道:你们城里人真会玩!

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4、男青年问禅师:爱会超越性别吗? 
禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说。。。

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5、记者:“当你嘲笑小四比你矮的时候,你有没有想过你比他穷?” 
姚明:“嗯,这个真没有!” 
小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到:“讨厌!”

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6、大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。 
女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗? 
大师:你看我这样能做你男朋友吗?

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1、“国庆节准备去哪里看风景?” 
“朋友圈。”

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2、上联:世界那么大,我想去看看; 路上那么堵,想想都痛苦! 
下联:钱包那么小,哪都去不了; 景点那么贵,想想都心碎! 
横批:家里待着

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3、妆也化好了,行李也装好了,站在家门口就等台风了,国庆长假难得啊,来一场说走就走的旅行。。。 
吹到哪就去哪,我好害怕,又好尴尬,万一别人都刮跑了,我刮不走怎么办,那多丢人!

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4、单位有一叫李国庆的,国庆期间放假,领导安排让办公室值班,办公室正好七个人一人一天。 
李国庆说:别算我,领导说了国庆放假!你们值班!

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5、这不国庆了么,从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了,要犒劳犒劳我,炖个排骨汤喝喝,可把我给感动的!更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道!
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6、我:“不经意间,国庆七天长假已经只剩六天了,那些上班族的人心里肯定不好受!” 
同事:“滚,你个加班族瞎比比个毛!”

国庆长假的逗笑段子 与国同欢,愿笑友们十一有个好心情 国庆假期里的开心趣事 2013幽默搞笑国庆短信送亲友
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1、有个人说我长得帅,我笑了,他却说我笑起来更帅。唉,他这个就这个毛病,太诚实了!
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2、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华,我用实际行动证明这不科学。。。
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3、地球上曾经出现过会说话的兔子,这种兔子生性非常胆小,它的舌头结构和鹦鹉类似,会学人类说话,学名叫埃及垂耳长毛兔,现已灭绝了。别问我怎么知道的,我TM也是瞎编的。
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4、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片,居然还是开外音,我不禁佩服这哥们的勇气,也许是他感觉到我了,突然抬起头对我说:“哥们你能不能别跟着我了,我都到家了。”
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5、现在的人真是没素质,今天早上坐公交,一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边,从人家领口一直往里看,尼玛什么人啊,那么大年纪了,操,就不知道往边上站站,让我也看看!
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6、做男人,一定要给女人安全感,如果你给不了她安全感,请给她幽默感,如果你给不了她幽默感,请给她舒服感,如果你连舒服感都给不了,那么请放开她,让我来!
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7、刚在停车场看到一个开Q7的女生,怎么停都停不进去,我停好车过去想帮忙,她死活不让,我说刚才我停车的技术你看见了,不会给你擦了撞了的,她干脆关上窗不听我说了。唉,这个社会啊,人与人之间的互信程度怎么这么低呢? 
我气愤地上车就走,气的我连车链子都蹬掉了!!!  
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